Категории раздела

программы [179]
скачать софт
Игры [232]
скачать игры бесплатно
фильмы,видео [155]
бесплатные фильмы
музыка [111]
музыка в mp3
Книги [108]
электронные книги
Для мобильников и КПК [1004]
все для сотовых телефонов

Советуем вам!

Windows 7 RTM RU/EN Финальная версия Windows 7 RTM с русским языком Скачать >>>

Windows Vista SP2 x86/x64 Обновленная версия Vista SP2 Скачать >>>

Windows XP Pro SP3 Оригинальный образ с обновлениями Скачать >>>

Photoshop CS4 RU Популярный графический редактор Скачать >>>

Office 2007 SP2 Самый полный набор офисных программ Скачать >>>

 Статистика

Зарег. на сайте

Всего: 37
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0




Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


                        
 
                                 
1. Рассказал(а) Стефан
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .
 
 
 
2.Рассказал(а) Тонька
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
 
 
 
 
3.Рассказал(а) Леша
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Браткивдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
 
 
 
4.Рассказал(а) Тонька
Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать 
Дню рождения подарок ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?
 
 
 
5.Рассказал(а) с@ндер
Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
- Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
- А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
- Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .
 
 
 
 
6.Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

7)Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Профиль

пользователь


Группа:
Гости
Время:04:22

Мы рады видеть вас,ГОСТЬ.Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь!

Чат

200

Статистика сайта

Rambler's Top100 Google-Add.com - Открытый Каталог Сайтов Скрипты для uCoz, шаблоны для uCoz